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  那天,朋友跟我交流孩子的教育问题。她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:‘你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了!’”我说:“现在呢?这招不管用了吗?”朋友生气地说:“现在?现在你批评一两句,人家绝食!”

  1、有一个老人,留着一把花白的大胡子。有一天,邻家小孩问他,你这么长的胡子,晚上睡觉的时候,是把它放在被子里面还是外面呢?从此以后老人开始失眠了……

  2、你头上戴着一朵小红花,嘴里啃着一支大冰棒,身上穿着一件花肚兜,口水流得滴滴嗒,我奇怪地问你怎么啦,你害羞地回答:人家也想过儿童节嘛!

  3、儿子兴奋道:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”妈妈说:“不行,太贵了。再喊着要,就给你找个媳妇!”儿子撅嘴问道:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”爸爸翻了翻口袋,叹了口气:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”

  4、高中老师一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。

  5、周五下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候。。。女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我!

  6、女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,你说我怎么办?为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧!!!

  7、因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!!当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。。。

  8、今天去我已经离婚了的表姐家,碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。

  9、超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:爸爸,爸爸……帮我开开窗户好吧?我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:救命啊!救命啊!”

  10、每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”

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